Привет! Рада встрече с вами! Счастья вам друзья!!!!

Мы так нужны друг другу

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мы так нужны друг другу » Мужской клуб » Мужской клуб


Мужской клуб

Сообщений 521 страница 540 из 563

521

http://sf.uploads.ru/t/OvDbw.jpg
Мужчины не плачут, мужчины огорчаются  http://uploads.ru/i/A/e/I/AeICE.gif

522

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/100/929/100929311_4264148_.png
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом…

На женщин везёт тому, кому есть на чём их везти.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные.

Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. (Джозеф Аддисон) и в заключение------ Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс)

523

согласен..))))

524

puk написал(а):

согласен..))))

С чем?

525

Как правильно пить водку

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…

526

Попал тут в инете на одну статейку....Показалась мне интересной....Хочу предложить вам  ...Правда писала ее женщина -экономист....

А ты заработал на жену?
Сообщаю: обычная женщина экономит вам больше миллиона в год . Это если без детей!
Она знает, где можно купить самую лучшую курочку, и регулярно драит полы. Она делает это из любви к вам. А сколько эта недооцененная работа на самом деле стоит? Сообщаю: обычная женщина оказывает услуг на 135 366 рублей в месяц. Это если без детей! Сейчас покажу вам подробный расчет, а выполненные работы никак не влезают в часто звучащую от мужчин формулу: «Фея — 10 тыс. в месяц, вот и вся цена женщины».
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА/ПОДРУГА С ПРОЖИВАНИЕМ
Начнем с еды, которую так не любят готовить мужчины. Повар: 30 000 руб/мес. Плюс на Новый год и день рождения любимого мужа — большие застолья. Услуги повара на выездной ужин — это около 9 000 руб. Два застолья за год — 18 000 руб/год, то есть дополнительно 1500 руб/мес начисляем домохозяйке за накрытый стол и охлажденную водочку.
Домработница в среднем берет 2000 руб за выезд, +500 руб за стирку и глажку, вызывается она раз в неделю. Отдавайте 10 000 руб/мес любимой женщине — за чистую уютную квартиру. Плюс еще 666 руб/мес — за мытье окон, которое не входит в стандартную уборку (4 000 руб за окна в двухкомнатной квартире, дважды в год). Оп, оказывается, чистота в квартире стоит 10 666 руб/мес!
Любимая домашняя жена должна выслушивать и утешать мужа: у него начальник — мудак и большие проекты в голове, его нужно погладить по головке и задавать ему правильные вопросы. Психотерапевт берет за час где-то 2000 руб, то есть его минута стоит 33 рубля. Допустим, что любимый муж жалуется на тяготы жизни только после работы и всего по 20 минут. То есть: 20 (мин)*20 (рабочих дней в месяце)*33 (руб) = 13 200 руб/мес — за душевную близость вида «ты внимательно слушаешь меня и говоришь, что я молодец», о которой — увы — мечтают многие мужчины.
Но хороший брак предполагает не только душевную, но и физическую близость. Около четырех часов физической близости в месяц — будем реалистами, ее там дважды в неделю по, дай бог мужик крепкий, полчаса, то есть час секса в неделю. Профессионалки на выезде берут около 5 000 руб за выезд на два часа. Если вы, циники эдакие, приравниваете честную домохозяйку к проститутке, выдавайте ей эти 10 000 руб/мес за любовь.
Жена-домохозяйка считается женщиной, которая ничего не делает, а значит, она делает всё: придумывает дизайн квартиры, покупает мужу свитера, еду всей семье и подарки его маме, держит дом в рабочем состоянии — вызывает сантехников/электриков, занимается всеми документами семьи, планирует отпуск, возит ноут мужа в ремонт… Но, поскольку она занимается всем этим не восемь часов в день, мы внесем в прейскурант совмещенные услуги личного помощника, дизайнера, шоппинг-сопровождения, управляющего домом, ивент-менеджера и турагента по сравнительно низкой ставке: 70 000 руб/мес.
ИТОГО: 135 366 руб./мес. вы, будь мир справедлив, заплатили бы за услуги, которые за еду, проживание и цветы на восьмое марта вам бескорыстно и со всем тщанием оказывает женщина-жена.
Мужчины, не становитесь циниками. Не забивайте на любовь. Эта самая любовь экономит вам больше миллиона в год И это я ещё цену жены-матери не включила, там вообще ценник такой, что закачаешься!
Ну, подумайте — если бы вы платили по рыночным расценкам, смогли бы вы позволить себе жену? Нет.
Так и ходили бы грязные, голодные, с гастритом, страшно одетые, и приставали ко всем прохожим с историями:
— Знаете, а у меня начальник – мудак! Послушайте меня, пожалуйста! У меня денег на психоаналитика нет!
А прохожие бы шарахались и говорили: «О, смотри, сколько несчастных неженатиков - то нынче развелось…».

527

Страшные мужские тайны.
Что он делает, пока тебя нет, процент признавшихся:

Примеряет твои вещи 10%Пробует твою косметику и парфюм 15%
Копается в твоем белье 45%
Читает твои журналы 50%
Разговаривает с бытовыми предметами и телевизором 60%
Долго разглядывает себя в зеркале 60%
Ходит по квартире в уличной обуви 75%
До последнего не моет посуду 90%
Смотрит порновидео в инете 100%
http://roza2017.ru/wp-content/uploads/2016/07/mughskie-sekrety.jpg
Режим ожидания.
Но свобода радует не всех. И бывает, что, оставшись без тебя, он все равно думает только о тебе. Так бывает – правда! http://uploads.ru/i/L/S/X/LSXt6.gif

1. Он скучает по тебе.Смотрит на твою фотографию, нюхает футболку, в которой ты была за день до отлета и забыла бросить в стирку или убрать в шкаф… Иногда ожидание принимает крайние формы – например, он может оставить на том же месте забытую тобой на столе чашку с недопитым кофе и общаться с ней каждый вечер. И ничего, что чашка понемногу обрастает мхом, а на дне ее заводится пенициллин и еще какая-нибудь чупакабра.Словом, романтика на грани клиники.
Что делать?Это полезное состояние души в мужчине стоит поощрять. Не обязательно разбрасывать по всей квартире свои кофточки и трусики. Но оставь привычные вещи на знакомых местах – парфюмерию, любимый журнал… Неплохо прилепить пару записок как бытового, так и интимно-лирического содержания на разноцветных стикерах. Ну и высший пилотаж: если уезжаешь надолго, оставь «мины замедленного действия» – конверты с надписью «вскрыть через 3 дня», «через неделю», «через месяц». Что там, решай сама, письмо, а может, неизвестное фото или что-то еще… Несмотря на «Скайп» и айпэд, такие вот незамысловатые фокусы с конвертами до сих пор тревожат суровые мужские сердца!

2. Он пытается самостоятельно вести хозяйство. По большому счету это вопрос выживания. И не надо смеяться – ему надо что-то есть и во что-то одеваться. Его упорная битва с замороженными овощами и армией носков может иметь непредсказуемые последствия, но надеяться всегда хочется на лучшее…Что делать? Известны случаи, когда мужчина простужался из-за того, что не сумел найти теплое одеяло, лежащее у него перед носом. Или ходил столоваться к соседке (а то и к маме), потому что даже разогреть пиццу в микроволновке для него высший пилотаж. В этом случае тебе необходимо заранее принять все меры для подготовки человека к встрече с бытом. Запаса продуктов в холодильнике и чистых рубашек в шкафу совершенно недостаточно! Нужен еще и подробный список – что где лежит. И тренировки. И, само собой, оперативная связь с ненавязчивым руководством: «Теперь ПОМЕШИВАЙ пельмени, ПОМЕШИВАЙ!» И помни: мужчину, которого не кормит его женщина, в конце концов постарается накормить какая-нибудь другая женщина!

3. Он готовит тебе сюрприз! Да-да-да, он хочет тебя порадовать, а не просто замести следы буйной жизни. Пытается на языке уборки сказать «люблю».
Что делать? Для кого-то самостоятельно вымытый перед твоим приездом пол – это мужской подвиг и сказочный подарок. А для кого-то букет из сотни роз – это просто очередной букет из сотни роз. Однако в чем бы ни заключался приятный сюрприз – не забудь изобразить самую бурную радость! Ведь дорог не подарок, дорог любимый человек, который ждал тебя и готовился к встрече. У него было время подумать о том, как хорошо с тобой и как плохо без тебя. И он вот таким материальным образом подводит итог своим размышлениям. Разве это не стоит благодарности?

Рано радуешься. http://uploads.ru/i/L/n/R/LnRHY.gif
А теперь главный вопрос: стоит ли устраивать внезапную проверку, чтобы убедиться в чистоте его намерений и искренности чувств? Нужно ли приезжать на день раньше запланированного и кричать, распахивая дверь: «А вот и я!»
Есть хорошее высказывание: не задавай вопросы, на которые не хочешь услышать ответы. Лучше ограничиться информацией, изложенной в этой статье, и не придумывать себе дополнительных трагедий. Очень даже возможны открытия, которые тебя совсем не обрадуют. И это не обязательно три красотки в его кровати. Может быть, это будет покрывающий все поверхности сантиметровый слой пыли. Да мало ли что может травмировать хрупкую женскую психику после длительного вояжа?

https://vk.com/club8166610

528

http://s002.radikal.ru/i199/1302/30/18f4794aaa18.png

529

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/97/157/97157732_3676362_10348870_507a5a37_1_.png

530

https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15032162_1273201172740488_3461599923739901530_n.jpg?oh=13a582dd9bff85f74a340e968baace32&oe=59163241
Даже если ты крокодил, это не мешает тебе быть милашкой

531

https://pbs.twimg.com/media/C01vVQyXUAAb8fa.jpg

532

http://atkritka.com/upload/iblock/d90/atkritka_1481978468_324.jpg

533

http://s4.uploads.ru/t/CYqD7.jpg

534

Хорошо быть мужчиной !!!
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто-рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/968/101968229_0_74f88_f796e042_M.png

535

Мужчины созданы для прекрасного

http://s019.radikal.ru/i633/1704/18/f9a846c78100.jpg

536

Chemiz написал(а):

Мужчины созданы для прекрасного

А то! http://uploads.ru/i/T/D/F/TDF4g.gif

537

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин:
— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нечего делать насмерть запиливают мужиков!

538

http://copypast.ru/fotografii/demotivatori/podborka-demotivatorov-to4jp3ujykhf-/podborka-demotivatorov-to4jp3ujykhf-020.jpg

539

http://sg.uploads.ru/t/Sz2Am.jpg

540

https://ribalych.ru/wp-content/uploads/2016/01/prikolnye-kartinki_015.jpg

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Мы так нужны друг другу » Мужской клуб » Мужской клуб


создать форум