Привет! Рада встрече с вами! Счастья вам друзья!!!!

Мы так нужны друг другу

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мы так нужны друг другу » А давайте посмеёмся!....Юмор. » Анекдоты?.....значит анекдоты.... № 2


Анекдоты?.....значит анекдоты.... № 2

Сообщений 241 страница 260 из 873

241

Обама в замешательстве.....
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/116/117116802_4003916_20141009_155755.png
Случилась страшная трагедия - у четы Обама родился белый ребенок.

По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США- Мари Харф.

- Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, и у нас есть абсолютно все доказательства но из-за секретности мы не можем их обнародовать.

(Журналист) А как вы объясните, что в течение 9-ти месяцев предшествовавших инциденту у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

(Мари Харф) Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. И к тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. К тому же он мог просто навещать в США свою бабушку, следующий вопрос пожалуйста!

(Журналист) А как вы объясните, что и лицом и прической младенец не похож на президента Путина, но очень похож на президента Порошенко, практически одно лицо.

(Мари Харф) Это смотря как трактовать. Учитывая, что младенец не является афро-американцем, к его внешности нельзя подходить с обычных позиций оценки.

(Журналист) То есть вы хотите сказать, что другими словами "все белые на одно лицо"?

(Мари Харф) Я этого не говорила!

(Журналист) А как вы объясните, что по результатам независимой генетической экспертизы на 99.9999% отцом младенца является президент Порошенко?

(Мари Харф) На этот счет у нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

(Журналист) Какое?

(Мари Харф) Заявление президента Порошенко выложенное им в "Ю Тьюб" о том, что это не он.

(Журналист) И вы основываетесь только на этом заявлении?

(Мари Харф) Конечно, ведь это очень логично, человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

(Журналист) А если президент Путин скажет, что он не виноват?

(Мари Харф) Мы не сможем доверять этому заявлению.

(Журналист) Почему?

(Мари Харф) Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду, у вас остались еще вопросы?

(Журналист) А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

(Мари Харф) Она считает, что поскольку допустить возможность причастности дружественных США и демократически развитых стран к причине инцидента полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

(Журналист) Но что она сама говорит об этом? Это же невозможно не помнить?

(Мари Харф) Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

(Журналист) Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

(Мари Харф) Мы в этом не сомневаемся.

(Журналист) Скажите, учитывая, что последний год в семье Обама жил президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на президента Порошенко, и генетическая экспертиза определила отцовство президента Порошенко, и при том, что президент Путин, согласно данных разведки и фото со спутников за последний год находился вблизи от первой леди минимум в 20 тыс км, вы все равно считаете виновным Путина? Но каким образом?

(Мари Харф) Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не открывать вам источники. Кроме того вы очень недооцениваете мощность русской ракеты, скорость и дальность ее стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично против президента Путина!

242

http://static.comicvine.com/uploads/original/5/50734/1376019-stalin4.jpg
''Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё тот» - уважительно подумал Сталин.
- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался...''
Неделя потребовалась супруге Порошенко - мисс Америка, чтобы застирать ему изгаженные от страха памперсы, и откачать несчастного от беспробудного недельного запоя..."

243

Американский политик, член Республиканской партии Митт Ромни, решил продемонстрировать свое искрометное чувство юмора, рассказав анекдот про президента США Барака Обаму.
http://cdn1.img22.ria.ru/images/102546/79/1025467937.jpg
"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: "Как я могу это сделать?" Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон.  Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".

"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка.

244

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/115/539/115539147_1827016_10600515_635592756548782_6205466837284701698_n.jpg

245

В Интернете набирается уже целая серия анекдотов из серии "Как заявила Псаки". Один из них:
"Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии", - заявила Псаки.
То, что у Белоруссии нет берегов, Госдеп и его официального представителя ничуть не смущает.

246

- Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать.
----------------------------------------------
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале,
разрешу вам сварить
ваше мясо в моем супе.
--------------------------------------------
Еврейская скромность.
Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
Я не продаю !!!...

247

Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..

248

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

249

Анекдот дня)))
Заседание Верховной Рады Украины. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:
- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать про экологию!
- Дiду, иди до бiса, не до тебе зараз! Чи не бачишь шо робиться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко:
- Дiд дуже заслужений, дайте йому слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться й ховаться...

250

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете,
вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей,
я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили,
смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых
часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но
часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,
накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте,
закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и
сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот
когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно
посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно
занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл
стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда
вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать
заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего
своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

****

МОРАЛЬ:                    Тору надо читать!

251

Девизы Разных Профессий

       Акушерок: "Выход есть из любого положения".

        Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".

        Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".

        В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".

        Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются
        дети!"

        Домов отдыха: "Даешь!".
       
        Железнодорожников: "Отправим все поезда на час
        раньше срока!".

        Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по
        мягкому месту!".

        Кирпичный завод: "Встретим нового директора
        хорошим кирпичом!"

        Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом
        рынке!".

        Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".

        Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".

        Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".

        Металлургов: "Hаша сила в плавках!".

        Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".

        Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".

        Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".

        Сталеваров: "Вся сила в плавках!".

        Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
        здоровые специалисты!

        Телефонистов: "За связь без брака!".

        Токарей: "Кончил - оботри станок".

        Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".

        Трубопрокатчиков: "Труба народам!".

        Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".

        Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".

        Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

        Швейников: "Поднимем советские юбки выше
       мировых стандартов!".

252

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ:

ВАШ СЫН СЛИШКОМ ЛЮБИТ ДЕВОЧЕК,

ПРИМИТЕ МЕРЫ!!!

ОТВЕТ:

У НАШЕГО ПАПЫ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА,

НАЙДЁТЕ РЕШЕНИЕ, СООБЩИТЕ!!!

253

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/117/895/117895963_5227673_image_32.jpg
ИЗВИНИ, ДЕТКА, НО РОДИТЕЛИ ВЕРНУЛИСЬ
ВНЕЗАПНО, Я ТЕБЕ ПЕРЕЗВОНЮ ...

254

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/117/895/117895962_5227673_image_27.jpg
ВЫЙДУ НА УЛИЦУ!  ГЛЯНУ НА СЕЛО!
ДЕВКИ ГУЛЯЮТ!  И МНЕ ВЕСЕЛО!!!
http://uploads.ru/i/A/e/I/AeICE.gif

255

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

256

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой - прости!

257

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/117/674/117674235_large_1__1_.jpg

258

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/117/674/117674249_large_1__15_.jpg http://uploads.ru/i/Z/6/p/Z6p32.gif

259

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/117/674/117674267_large_smeshnie_kartinki_133209326718032012.jpg

260

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/117/674/117674266_large_smeshnie_kartinki_138059482783.jpg


Вы здесь » Мы так нужны друг другу » А давайте посмеёмся!....Юмор. » Анекдоты?.....значит анекдоты.... № 2


создать форум