Отредактировано Мистер Икс (2015-07-04 12:05:53)

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

Прочитано в The Times: «Горячая десятка» анекдотов про времена СССР

Знаменитая британская «Таймс», которую еще миссис Хадсон рекомендовала доктору Ватсону как источник самой правдивой информации, составила десятку самых, по мнению англичан, крутых анекдотов о коммунистической эпохе в СССР. Не всегда смешно, но зато понятно, как «из-за речки» виделся Союз.

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Первый рассказывает:

- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.

Второй:

- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже.

- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

3. «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать ФИО, адрес и имена родственников.

4.- Почему агенты КГБ действуют по трое?

- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

5. Леонид Брежнев приехал во Францию, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но его лицо каменное. Показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции... Наконец его привозят к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что поражен. «Но ведь в Париже 9 млн. человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».

7. Советский гражданин накопил денег на машину. В магазине ему говорят, что авто он получит только через три года.

- А в каком месяце?

- В августе.

- В августе? А какого числа?

- Второго августа.

- А утром или вечером?

- Вечером.

- Эх! В этот день обещал прийти водопроводчик.

9. Москва. По городу пошли слухи, что в магазине № 1 будет мясо. К открытию собрались десятки человек...

В обед выходит мясник:

- Товарищи, мне позвонили из ЦК партии. Мяса всем не хватит, пусть евреи идут домой.

Евреи покидают очередь.

В семь вечера мясник выходит снова:

- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Мяса не будет совсем, все идите по домам.

Толпа ворчит:

- Вечно этим евреям больше всех везет!

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела". 

- Эллочка, а скажите, могли бы вы полюбить радикала?
- Ради, простите, чего?