Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?!!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, спускает штаны, разворачивается задом, и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

В случае победы Трампа, впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жильё, которое до него занимала чёрная семья.
-------------------
Нет, нельзя пускать Хиллари в Белый дом! Вот представьте себе: сидит она в Овальном кабинете и всё время представляет, что тут Моника выделывала с Биллом! Это же постоянный стресс для порядочной жены! Хиллари озлобится ещё больше, и начнёт чудить! Нельзя, нельзя этого допустить!
-------------------
Белый дом, недалёкое будущее, когда прошли выборы и Хиллари Клинтон стала 45-м президентом США. В кабинет к Тиму Кейну (вице-президент) вваливается Билл Клинтон и разваливается на кресле:
- Привет Тим! Как дела? Уже освоился в белом доме?
- Привет! Всё прекрасно!
- Задачи-то свои знаешь?
- Конечно. Вице-президент должен взять на себя выполнение обязанностей президента, если тот не сможет их выполнять в случае болезни или иных причин…
- Вот и славненько! А то у жены голова разболелась. Так, что приступай. – Сказал Билл, раздвигая ноги…

Лана  

- Мы живём нa cтыке эпoх...
- Чё он cказал?
- Он cказал: мы живём на cтыке и пoх!
- Чё?
- Нам пoх, что мы живём на cтыке!!!

— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— А почему не на весь дом?
— Ну, ты себя-то не переоценивай!

Как-то странно получается! Мать Юлии Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ??? Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!!!