Продолжение.....
Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
Роза: "Вот я бывшая спортсменка!" Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
Назло бабушке отморожу себе уши
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!
Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
Претендент на руку и сердце: "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"  "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна!"

И еще...........
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму
Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
Жених Марко жалуется, что если женщины узнаЮт, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Муж:
-Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!
Написать им, что они в Египте или не надо???

Бывший наговорил столько гадостей обо мне,что я аж заплакала.От жалости.К нему.Это же надо,столько лет прожил с такой сукой!!!!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Сидят два западенца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в Украине, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ж&пе не горит…

После вступления Украины в ЕС, половину денег, выделенных на развитие экономики решено потратить на оружие, другую — на пропаганду гомосексуализма.