Пословицы с неожиданно хорошим концом:

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЮТ. А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ, ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ.

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ, ПОЗДОРОВАЛСЯ, УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ, ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК. ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ, УВАЖАЕМЫЙ.

На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ, ДА ОН И НЕ ВОР, А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН. А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ, ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ.

Шла Саша по шоссе и ЧУДЕСНО ЕЙ БЫЛО, ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАЛА, ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ, ПАРЕНЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ, ВЕСНА, ЛЮБОВЬ, БУКЕТ РОЗ.

Любопытной Варваре на базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ, ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ, КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ, СОЛНЦЕ СВЕТИТ, ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ.

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА. ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ, ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ, БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО, ЭСКИМО ПОДАРИТ, ДАЧУ. СИДИШЬ ПОД БЕРЁЗКАМИ, ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ.

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ-ТО КАКИЕ, ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ, ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ, КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ, ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ, САЛЮТ, ФЕЙЕРВЕРК, ТОРЖЕСТВО-ТО КАКОЕ.

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ RADIOHEAD, БУДТО В РАЙ ПОПАЛ.

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ, ДОВОЛЬНОЕ МОЁ, РАБОТУ СДЕЛАЛ Я, И ЕДУ Я ДОМОЙ.

Семь раз отмерь, А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ, ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО, ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ, НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО, ЕЩЁ ЗАХОДИ, ВСЕГДА РАДЫ.

У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ, КРАСИВЕЕ, ВЕСЕЛЕЕ, РАСТЁТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ, РАЗВИВАЕТСЯ, ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ, ИНСТИТУТ, ДИССЕРТАЦИЯ, КАРЬЕРА, ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ.

Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ, ПОЛУЧИЛА ПРАВА, ЕЗДИТ ПО ПРАВИЛАМ, ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ, ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ.

ЛОЗУНГ АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ: Сперва надо думать, а уж потом соображать!

НОВОСТИ КИНО: На последнем кинофестивале был представлен фильм "Любовь на колёсах" итальянского режиссёра Страпонцио. Жюри фестиваля отметило, что слово "любовь" прозвучало в фильме три раза, слово "колёса" пять раз, а фраза "Вдуй мне пожёстче, насосик!" девяносто восемь раз.

ПРЕДСКАЗАНИЕ ОТ ПАВЛА ГЛЫБЫ: Если нынешний президент Дмитрий, то следующим будет Лжедмитрий.

НАРОДНЫЕ РЕЦЕПТЫ. Иван Петрович постоянно жаловался по утрам супруге на плохое самочувствие и головные боли после ночных запоев. Супруга решила посоветоваться со своей мамой, и та дала дочери такой рецепт: 100 граммов сушёных поганок и мухоморов растолочь и перемешать со 100 граммами белены и куриной слепоты. Полученную смесь заварить в поллитрах воды и дать выпить утром супругу. После того, как Иван Петрович принял это лекарство, его супруга уже никогда не слышала от него никаких жалоб.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ПОГОВОРОК. На Руси реклама была с незапамятных времён и называлась позорищем заморочным, что сейчас звучит как промоушн. И вот из Суздали во град Москов к одному такому заморочнику приехал родственник, богатырь Илья. Повёл хозяин гостя в палаты светлые, сажал за столы дубовые, выставлял перед ним блюда царские да приговаривал:"Вот, гляди, свет Илья, икра красная осетровая, лебедь печёный в яблоках, а вот поросёнок копчёный молочный. Поглядел, и будя!". Убрал хозяин три царских блюда, а три других выставил:"А вот эти тебе, свет Илья, ешь на здоровье, корочки хлебные сушёные - здесь со вкусом икры красной осетровой, здесь со вкусом лебедя печёного, а здесь со вкусом поросёнка копчёного! А вот и три чарки с порошком, называемые "Просто добавь воды колодезной". В эту добавишь - пива пенного выпьешь, в этой будет мёд хмельной, а в этой сидр яблочный. Ешь, пей, богатырь, набирайся силушки молодецкой для защиты Отечества нашего!". С тех пор и пошла поговорка: хлеб да вода - молодецкая еда!

По-настоящему должно быть так…!
1. Настоящий дачный домик должен мучительно строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть дотла…

2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот, и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами...

Жизнь женщины!
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Тема на одном женском форуме и комментарии к ней

Может ли мужская сперма "жить" на трусах 3 месяца и оплодотворить ошибочно яйцеклетку?
Срочно надо, плиз
--------------------------------------------------------------------

*Даже представить такую фантастику сложно.1-ое три месяца не стиранные трусы (которые потом стала носить девушка).2-ое чудесным образом выжившая сперма.3-е как-то сперма сама проползла довольно глубоко в девушку.Вывод-мужчину не удастся убедить, что вы забеременели от его трусов.

*А мне понравилось выражовывание "ошибочно оплодотворить". То есть ничего такого вроде как не хотела, оно как-то само, по ошибке:)))

*конечно, ana, а вы думали, что нет что ли? а как же ваши выделения? они размочили засохших сперматозоидов, и те поползли прямо к цели. у меня подруга так забеременела

*простите за вопрос, а почему трусы не стирались в течение 3 месяцев, или они у Вас одни единственные??

*Улька, вы серьезно или просто автора поддерживаете? Вообще-то сперма на так сказать открытом воздухе живет 5 дней. И ваши слова, что сперматазоиды поползли.Так и вижу эту картину..Ползут,героически цепляясь хвостиками,еще и на носилках контуженных после отсыхания несут

*вот у подруги было так: она их после занятий сексом одела на час где-то, потом сняла и в шкаф убрала. а потом через неск. иесяцев достала и подумала, что чистые... можно, если хотите, еще водой попробовать размочить или прям так отшкрябать и запихать

*а почему вас интересует именно мужская сперма???? и чья еще сперма может быть на трусах?

*конская

*Конечно, может.
Это по статистикe достаточно частый способ забеременеть.

*Моника Ливински, или как ее там, до сих пор платье не стирает, всё надеется забеременеть

*Ты еще 3 мес белье не постирай, так там много кто жить начнет:)))))

*автор, можно. Подавай на алименты

*дааа... если полить трусы водой, то спермики оживут и смогут допрыгнуть до яйцеклетки

*Если сперматозоиды захотят, то проползут и 3км и заставят какую-нибудь злополучную тетку забеременеть

*Сперматозоды когда высыхают, то приобретают способность переноситься по воздуху. Вот так думаешь пыль, пыль, а на самом деле -- ...

*Эта пыль с ветром переносится за много-много километров и попадает с дыханием в легкие тетки, там по кровеносным сосудам переносится во влагалище. Бац - сперматозоиды оживают и тетка беременна.
И ничего не может объяснить мужу.

*особенно опасен общественнй транспорт. Дня не прохиодит, что бы на нашей остановке кто-нибудь не забеременел

*Кстати, не всякий стиральный порошок убивает сперматозоиды, поэтому надо при покупке спрашивать специальный, антисперматозоидный.

*что же получается ? сперматозоиды выползают из нестиранных трусов,обсыхают,расправляют крылышки и вперёд,в свободный полёт ?
так вот оно объяснение статистике,что столько детей в семьях не от биологических отцов.
а то всё все бабы б*ляди .ни фига.

*то же самое хотел сказать.
Потому столько детей рождается похожими не на отцов, а скажем на соседа.
А все из-за удивительной живучести сперматозоидов -))

*хороший сперматозойд с колена заползет))))))))))))

*Автор,уточните,что значит ошибочно оплодотворить яйцеклетку ?
типа носили три месяца нестиранные трусы для целенаправленного опл-ния,пошли в сауну с подружками ,пришлось-таки снять трусы,в женской раздевалке трусы были в одной куче , подруга надела ваши и случайно оплодотворилась ?

*Сперматозоды вместе взялись и унесли трусы, но до океана не дошли, через два километра выбились из сил.

*хотели экспорт наладить или так...попутешествовать ?

*хотели родственников в Америке заиметь)))

*Не могу больше, пожалейте!! ржу из- под стола, боюсь сперматозоидов!!!!!!
Автору респект и премия за лучшую глупость вумена!!!!!!!!! Коменты жгут!

*Дело в том, что мы с бывшим ездили на выходные отдохнуть, я надела трусы, а потом когда все опять собирала в сумку и дома доставала, то все быстро просто положила в гардероб и забыла. А, когда через 3 месяцы вновь их надела(надеваю редко, так как они неудобные), то вспомнила, что я их в тот раз одевала и испугалась. Хотя я даже не особо уверена, что именно их одевала. Вот и беспокоит меня этот вопрос..

*тысячу извинений,как говорит Жорик Вартанов, непонятна траектория движения трусов :уехали в трусах ,по приезду домой достали их уже из сумки,положили в гардероб и через три месяца достали их же и вновь надели ?

*И тут-то сперматозоиды к-а-а-а-к ломанутся!

*девочки,а вы зря смеетесь! вдруг правда? а тут вон самцы набежали и трясут своими труселями,а вы тут кучкой собрались,через 9 месяцев все станете сестрами единоспермными,ааааа..

*Автор, это серьёзно!!! А вы случайно на лавочке возле дома сексом не занимались, а то сперматозоиды ещё летать умеют и гнёзда на деревьях вить... А вы спать ночью ложитесь... форточку открыли, а они , гады, как залетят... и докажи потом МЧ, что в форточку надуло... ни за что гад не поверит!!!

*Яйцеклетка, она такая, постоянно выглядывает на встречу своему сперматозоиду, вы её тампаксом затыкайте для пущей уверенности, когда спать ложитесь

*Хотя насчет сперматозоидов, которые тащат трусы к океану, - это стильно... Так и представила себе эти трусы и реакцию прохожих.

*А вот антиресно мне........... Не прослеживается ли у сперматозоидов склонность к гомосексуализму? А то помыслить страшно, чем они там 3 месяца в шкафу занимались

*привязывать их надо к трусам за хвостики - и никакой паники! безопасно и экономно

*главное чтобы инфа до президента не дошла , а то запретят трусья стирать , скажут повышать демографию в стране

Прочитала комментарии на женском форуме, обхохоталась     

Ангела Меркель 1975

Оказывается, что...

— привет можно передавать половым путем.
— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+
— Дантес был пидарасом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
— певица Максим по паспорту - Дима.
— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
— мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.
— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.